זה טבעי שאחים בוגרים יריבו ביניהם על כל מיני דברים. אחים בגיל העשרה מתווכחים בדיוק כמו ילדים צעירים יותר, אבל הם נוטים לריב על דברים שונים. כמו כן, הם עשויים להשתמש בשפה שונה ומבוגרת יותר.
ד”ר גדס אילני, עו”ס מטפל במשפחות ובמתבגרים טוען, “לקרבות אחים יש גם מטרה מועילה. כאשר ילדים מקיימים אינטראקציה עם ההורים, הם לומדים על סמכות. אולם, האינטראקציות עם אחיהם עוזרות להם ללמוד ולתרגל מיומנויות חברתיות”. לדבריו, כאשר מריבות בין אחים מטופלות בצורה הנכונה, הכישורים האלה כוללים:
- פתרון בעיות ופתרון קונפליקטים.
- להתייחס לאחרים באמפתיה.
- להתמודד עם דעות שונות.
- להתפשר ולנהל משא ומתן.
איך פותרים מריבות בין אחים?
הנה כמה הצעות מד”ר גדס אילני, שעשויות לעזור לכם לפתור מריבות בין אחים לפני גיל העשרה ובין בני נוער.
1. עודדו את האחים לפתור ריבים בעצמם
פתרון ויכוחים באופן עצמאי מלמד ילדים כישורי חיים חיוניים, לכן הימנעו מלהתערב כדי לפתור בעיות עבורם, גם אם אתם סבורים שזה עשוי להיות מהיר יותר ופחות מלחיץ. נסו לבקש מילדיכם להקשיב לנקודת המבט של אחיהם, ולאחר מכן עודדו אותם להגיע לפשרה .
2. עזרה בפתרון בעיות
אם ילדיכם זקוקים לעזרה כלשהי, תוכלו לסייע להם על ידי כך שתעזרו להם להבין על מה הם מתווכחים, לשאול אותם מה כל אחד מהם רוצה, ולעודד אותם להמציא פתרונות ביחד. עזרו להם לרכז את כל הרעיונות בכתב, כך שיוכלו לראות אותם בבירור ולהגיע להחלטה משותפת.
3. התמקדו במה שעוסק הריב
צריך שניים לטנגו. אם הם מתווכחים זה עם זה, שני הילדים אחראים למצב, ולכן עדיף להתמקד בנושא הוויכוח ולא במי שהתחיל אותו. אם תבחרו צד, צד אחד עלול להרגיש שמתייחסים אליו בצורה לא הוגנת ולהרגיש שאתם מעדיפים את אחיו על פניו. כדי להימנע מכך, עדיף לגרום לשני הילדים להצהיר על הבעיות שלהם, ואז לחשוב על פתרונות אפשריים.
4. עזרו להם להירגע
ריב בין אחים עלול להציף רגשות עזים. כאשר הילדים שלכם עובדים על פתרון ויכוחים וסכסוכים, טוב – אם כי לא תמיד קל – לסייע להם להישאר רגועים. הם עשויים להזדקק לעזרה או לזמן מה. באופן כללי, כאשר הרגשות מציפים אותם, כדאי לתת לכל אחד מהצדדים את הזמן שהוא זקוק לו כדי להירגע, ולשוב לדון בנושא לאחר מכן. אתם עשויים לגלות, שפעמים רבות, אחרי שהרוחות הסוערות נרגעות, גם הוויכוח נשכח כאילו לא היה מעולם.
5. עקבו אחר אופן פתרון המריבה
כדאי לוודא שיש שוויון בין שני הצדדים, ושאף אחד מהאחים לא מפעיל מניפולציות שליטה על האחר. וודאו שהפשרה עליה החליטו שני הצדדים אכן מתרחשת, ושכל אחד מהם מקבל משהו. אם הם לא יכולים להתפשר, צרו תוצאה שתיטיב עם שניהם באופן שווה שמקובל על שני הצדדים.
הורים למתבגרים? כך תצמצמו מריבות בין אחים בעתיד?
לדברי ד”ר גדס אילני, יש מגוון דרכים באמצעותן תוכלו להפחית או להימנע ממריבות בין אחים בגיל ההתבגרות. הנה כמה שהוא ממליץ לכם לנסות:
יחס שווה לילדים
- נסו לשמור על שוויון ככל שניתן – השוויון בין האחים יכול לבוא לידי ביטוי בזמן המשחק בקונסולת המשחקים, הבטחה לכל אחד מהצדדים שיקבל את מה שביקש וכדומה. כמובן, שככל שהילדים מתבגרים, זה עשוי להיות מאתגר, ולא תמיד נכון, אך במידת האפשר, ומתי שזה מתאים, כדאי לשמור על האיזון הזה.
- נסו לא להשוות בין האחים – במקום זאת נסו להתמקד בנקודות החוזק של כל ילד בנפרד. זה מפתה להגיד דברים כמו ‘למה אתה לא יכול להיות יותר כמו אחיך?’ או ‘אחותך מעולם לא עשתה את זה’. עם זאת, חשוב לזכור, המסרים הללו יכולים להוביל לרגשות שליליים ויריבות נוספת בין האחים.
- הפגינו חיבה כלפי כל ילדיכם – נסו לבלות עם כל אחד מהם זמן איכות באופן קבוע. ילדים אף פעם לא זקנים מדי לזמן איכות אישי עם אבא ואמא.
- נסו לא לתייג את הילדים שלכם- דיבור על ילד אחד כילד ה’קשה’ יכול לגרום לקונפליקט או להוביל להתנהגות מאתגרת של אותו ילד. נסו להימנע מכך ככל האפשר.
- הימנעו מוויכוחים על מה הוגן ושווה – הסבירו לילדיכם שהפרש הגילאים שלהם עשוי ליצור הבדל במה שמותר להם לעשות ובמידת האחריות שיש להם. וודאו ככל שניתן שהם מקבלים יחס זהה בגילאים דומים.
בניית קשרים משפחתיים חיוביים
- תנו לילדים מרחב אישי – זה יכול להיות חדר שילדים אחרים יכולים להיכנס אליו רק כשהם מוזמנים, חפצים שהם לא צריכים לחלוק, או זמן עם חברים בלי צורך לכלול את אחיהם.
- עודדו תחומי עניין משותפים או פעילויות משפחתיות – אלו יכולים להיות פעילות גופנית, בישול, קניות או צפייה משותפת בסרטים. אפשר אפילו להגדיר לילדים מטרה לעבוד עליה ביחד – למשל, בישול ארוחה מיוחדת למשפחה ביום קבוע בשבוע.
- נסו להישאר מחוברים לילדים שלכם – שמרו את קווי התקשורת פתוחים באמצעות דיאלוג עם ילדים. וודא שילדיכם יודעים שהם יכולים לדבר איתכם על כל בעיה, ושתמיד תנסו לעזור להם למצוא פתרון שיטיב עימם.
- קבעו חוקי משפחה ברורים – למשל, תוקפנות פיזית ואלימות מכל סוג אף פעם לא מקובלות. אולי כדאי גם להבהיר איזה סוג של שפה מקובלת בין בני המשפחה. לדוגמה, חוקי המשפחה שלכם עשויים לכלול ‘אנחנו מדברים זה עם זה בנימוס’ או ‘אנחנו לא מקללים’.
שמירה על תקשורת חיובית
- תנו לילדיכם הזדמנות להביע את חששותיהם בצורה הולמת. אתם יכולים לקיים פגישות משפחתיות כדי לדבר על בעיות שצצות במהלך השבוע ולהציע פתרונות.
- אתם יכולים גם להוות עבור ילדיכם מודל חיובי לחיקוי בכל הנוגע לטיפול במריבות. ילדים בכל הגילאים יכולים ללמוד כיצד לנהל משא ומתן ולהתמודד עם מחלוקות על ידי צפייה והקשבה להוריהם.
מתי חשוב לפנות לעזרה או תמיכה במאבקים בין אחים?
חשוב לבקש עזרה אם יש ריב בין אחים בוגרים ש:
- נמשך זמן רב.
- מרגיז אחרים או פוגע ברגשותיהם.
- הוויכוח פיזי באופן קבוע, מאיים או תוקפני.
המקום הטוב ביותר להתחיל הוא לדבר עם יועצת או מנחה שמתמחים בנושא הדרכת הורים. במידת הצורך, אפשר לפנות למטפלים פסיכותרפיסטים שמתמחים בטיפול במשפחות ובילדים מתבגרים. בכל מקרה, כדאי לערב את הילדים בתהליך ולרתום אותם לטובת העניין.
עוד כמה עובדות על מריבות בין אחים בוגרים
מריבות בין אחים מגיעות לשיאן בתחילת גיל ההתבגרות, במיוחד כאשר האח הצעיר ביותר מגיע לגיל זה.
אם ילד בגיל ההתבגרות רואה באח מבוגר דמות סמכותית נוספת, המאבקים עלולים להתגבר ככל שהילד הצעיר מנסה להשיג עצמאות הן מההורים והן מהאחים. כאשר האחים קרובים יותר זה לזה בגילם – למשל, בהפרש של שנה או שנתיים, הם נוטים להילחם יותר ככל שהקטן מגיע לגיל ההתבגרות המוקדם.
סכסוך עם אחים הוא דרך אחת שבה מתבגרים מבססים את עצמם כאנשים נפרדים עם אהבות והעדפות משלהם. זה חלק מהמסע ההתפתחותי שלהם לעבר אוטונומיה ועצמאות. האופן שבו אחים עובדים דרך הקונפליקטים שלהם מעצב את האופן שבו הם מרגישים ומתייחסים זה לזה.
בני נוער בוחרים את חבריהם על סמך אהבות ותחומי עניין דומים – אבל הם לא יכולים לבחור את אחיהם. הם עשויים אפילו להרגיש שאין להם הרבה במשותף איתם (חוץ מאותם גנים).
תחומי הסכסוך השכיחים ביותר בין אחים בגיל ההתבגרות הם שוויון והגינות, מרחב אישי, רכוש וחברים.
