עופר, אב לשלושה הנמצא בעיצומו של תהליך גירושים, חושש לאבד את הקשר עם בתו המתבגרת בשל ההתרחקות שנוצרה ביניהם. עם בניו, לעומת זאת, הקשר לא השתנה. מה הוא יכול לעשות כדי להתקרב שוב אל בתו ולשפר את מערכת היחסים ביניהם?
עופר, אב לשלושה בשנות הארבעים לחייו, פנה למגזין “עשר פלוס” בבקשה לקבל הדרכה בנוגע למערכת היחסים שלו עם בתו בת ה-15. עופר נמצא בעיצומו של תהליך גירושים והוא מצר על כך שהיחסים עם בתו אינם קרובים כמו בעבר. “עם שני בניי, הצעירים יותר, יש לי קשר קרוב ופתוח, אולם אני ובתי התרחקנו מאוד. איני יודע אם זה כתוצאה מהתבגרותה המהירה ומהתפתחותה המינית או מהמתח השורר בשנים האחרונות ביני לבין אמה. בתי מכבדת אותי, אני רוצה להאמין שהיא עדיין גם אוהבת אותי, אבל אני מרגיש שיש לה טינה אדירה כלפיי. אולי גם אכזבה. היא שותקת, אינה משתפת, מתרחקת”.
[fancy_box]
השאלון
נקודות למחשבה בתהליך האימון
אילנה קירשנבוים מציעה לעופר כמה שאלות אימוניות. התשובות, כך היא מאמינה, יובילו אותו למסקנות ותובנות שעשויות לסלול עבורו את הדרך להתקרב שוב אל בתו.
- מהי עבורך המשמעות של קשר קרוב עם הבת? לאילו מרכיבים בקשר שהיה לך עם בתך אתה מתגעגע?
- מה מהות הקשר שלך כיום עם שני בניך לעומת הקשר עם בתך?
- על מה מושתתים היחסים שלך עם הבנים? אם הם מושתתים על פעילויות משותפות למשל, אולי תוכל למצוא פעילויות משותפות עם בתך.
- איפה הייתה נקודת השבר ביחסים עמה? (ומה תוכל לעשות כדי לצאת ממנה).
- מי תהיה ואיך תרגיש כשתצליח לחדש עמה את הקשר?
- איך תוכל להשיג שיתוף פעולה מצד אשתך בשמירת הקשר הטוב שלך עם בתכם? (אולי דווקא עזיבתך את דירת המשפחה תביא להרגעת הרוחות, להפנמת המצב החדש על ידי כל המעורבים ומכאן לחידוש הקשר עם בתך?).
- מה דעתך לסיים את מעבר הדירה שלך ואז להציע לה לבוא לבקר אותך בדירה החדשה ואולי אפילו לעזור לך לארגן אותה? אולי כדאי שההזמנה תהיה אישית לה, ללא קשר לאחיה, על מנת לתת לה תחושה של זמן איכות איתך.
[/fancy_box]
“המשך לתת לה הרגשה שהיא חשובה”
עופר חושש לאבד את הקשר עם בתו, בייחוד כעת – כשהם יתראו הרבה פחות. הוא מספר כי בימים אלה הוא שוכר לעצמו דירה והוא תוהה אם היא בכלל תסכים לישון אצלו. “אני מנסה למצוא את הדרך להתקרב אליה, מבלי שתרגיש שאני דוחק בה, מתוך כבוד לרצונות שלה. איך עושים את זה?”
אילנה קירשנבוים, מאמנת אישית לפריצת דרך בקריירה ובחיים האישיים, חברה בלשכת המאמנים, מדגישה כי גירושים במשפחה הם תהליך קשה, המשפיע בהכרח גם על הילדים. כל ילד מושפע מהתהליך באופן שונה, ובהתאם לכך גם תגובתו. עופר מתאר מערכת יחסים קרובה ופתוחה עם שני בניו, לעומת ריחוק מבתו הבכורה .”סיבות שונות, שאת חלקן ציינת בעצמך עשויות להביא לריחוק כזה בסיטואציה המתוארת: האווירה המתוחה בבית, חילופי דברים הנאמרים בנוכחות הילדים ומשאירים את חותמם, אולי גם האשמות הדדיות”, אומרת קירשנבוים. “גיל ההתבגרות שבתך חווה בימים אלה מאופיין בנטייה להקצין תגובות ולצבוע את העולם בשחור-לבן, ובהקשר של הגירושים אולי גם בתחושות אשם שלה. בתך עוברת ללא ספק תקופה לא קלה, וחווה מן הסתם סערת רגשות גם בכל הנוגע ליחסיה עמך. עם זאת, היא מעדיפה שלא לשתף אותך בתחושותיה ולכן ‘תופסת מרחק’.
“אתה מצדך מתייחס במלוא הרגישות לבתך, מתוך תחושת כבוד אליה. חשוב לך מאד לכבד את רצונה ולתת לה מרחב, ומדבריך עולה כי גם היא מכבדת אותך. ההמלצה העיקרית היא שתמשיך לתת לה את ההרגשה שהיא חשובה לך ושאתה רוצה לשמור איתה על קשר”.
הסתכל על הסיטואציה ממבט חיצוני
סיגל מושקוביץ, מאמנת הווייתית לצמיחה אישית ועסקית, מומחית לקויות למידה, קשב וריכוז, מציינת כי הצער שמבטא עופר בעקבות מערכת היחסים עם בתו נובע מכך שהתרחקותה והתנהגותה מתפרשות על ידו כטינה ואכזבה. אולם האם הוא באמת יכול להסיק שהמשמעות של שתיקה והתרחקות היא טינה ואכזבה?
לדבריה, מתוך הנאמר עולות רק העובדות הבאות: עופר נמצא בהליכי גירושים, עומד לשכור דירה, היחס שלו עם שני בניו קרוב – אך לבתו הוא אינו קרוב כמו בעבר (יש כאן מדד להשוואה); משהו השתנה: היא שותקת, אינה משתפת, מתרחקת.
מושקוביץ סבורה כי “עופר צריך לבחון מהם הביטויים במציאות להתרחקות של בתו, והאם השתיקה וההתרחקות שלה אכן מעידות על טינה ואכזבה. עליו להתבונן על השיחות שעולות בו תוך כדי מתן פרשנות למתרחש במציאות. ההתייחסות לכאן ולעכשיו מאפשרת ‘ניקוי’ של הסיפור (כלומר של המחשבות) על מנת שניתן יהיה להתבונן בסיטואציה/בתמונה ממבט חיצוני, ללא הזדהות. כשאין הזדהות נוצר חלל שבו עולות הזדמנויות חדשות לפעולה”.
אילנה קירשנבוים וסיגל מושקוביץ הן מאמנות אישיות, חברות בלשכת המאמנים בישראל
מעוניינים בקואצ’ינג? ספרו לנו מה מטריד אתכם ומאמן מלשכת המאמנים יעניק לכם הכוונה אישית, כאן במגזין
עכשיו, כשהילד כבר גדול, תמי רוצה ללמוד עיצוב פנים ולהיות עצמאית. מה עוצר אותה?
השפה של המתבגרים מוציאה אתכם מדעתכם? אתם לא לבד, אבל יש דרך לתקשר איתם
רוצים לדבר על זה? פורים הורים למתבגרים בתפוז / פורום הורים לילדים ביסודי בתפוז
